El retorno de la Tortilla; Reaparición de la fiebre española en el sexo masculino; Cursos; y mil gilipoyeces más.

Comida para estudiantes necesitados

Si eres un estudiante, o cualquier otra persona necesitada... este es vuestra sección. Os enseñaremos recetas que nunca habrías soñado ni en vuestras peores pesadillas.

Preavisamos que la receta de hoy es para tiempos de crisis, pero que de mucha crisis. Sólo los cocineros más avezados y necesitados son capaces de ejecutarla con la maestría suficiente para no quemar la cocina, y no tener que ir a durante los días siguientes cada 5 minutos al baño.

Apuntad bien, por favor!!! Que es peligroso.

1º Tener mucha necesidad de comer algo caliente (que no sea pasta)

2º Abrir la nevera, cajones y cualquier otro mueble que contenga comida y ver que lamentablemente no tienes papas.

3º Al hacer el recuento de alimentos comprobar con tristeza de que dispones de:
- Bolsa de patatas fritas (de marca blanca), sí de esas de los bares, cumpleaños, etc.
- 3 huevos.

4º Comprobar que tienes mucho hambre y que no te queda dinero ni para salir al bar de la esquina a tomar algo.

5º Armarte de valor junto con tu compañero de piso, el cuál lo más que ha hecho es participar el la elaboración de una tortilla en toda su vida y seguir los típicos pasos...
- Poneros vuestra peor ropa para cocinar.
- Rezar porque el torpe de Antonio no rompa los huevos, porque sino a tomar por culo la cena.
- Batir los huevos.
- Abrir la bolsa con mucho, pero que con mucho cuidado (recordad que es vuestro único alimento), junto con los huevos que por un milagro de la naturaleza no se han roto.
- Cortar las patatas (bueno romper más bien) las patatas en trozos pequeñitos (hemos dicho pequeñitos, no media patata!!!!)
- Echar los trozos en el plato que contiene los huevos batidos y dejar se bañen en ellos durante aproximadamente 5 minutos, consiguiendo con este genial movimiento que las patatas adquieran flexibilidad.
- Echar sal en la masa a gusto del consumidor.
- Coger una sartén.
- Echar aceite, pero por supuesto girasol que de oliva no tienes (recuerda que por no tener no tienes ni patatas)
- No os paséis con el aceite. Si os habéis pasado, tirar un poco de aceite, pero con mucho cuidado.
- Dejar que el aceite se caliente.
- Echar la mezcla extraña (patatas blandita y huevos) en la sartén.
- Remover ligeramente con una cuchara de madera (que por arte de magia ha aparecido en el cajón) Si no tenés palo de madera, cualquier cosa de este material, es decir palo de árbol, palo de fregona (si es de plástico no!! que hemos dicho que debe ser de madera); lápiz, o cualquier objeto que contenga ese elemento tan valorado como es la madera.
- El tiempo.... pues a ojo, cuando creías que este hecha por debajo (cuidado con que no se pegue, de ahí lo de los movimientos de palo anteriores)
- Cuando toque el momento de dar la vuelta........
- Rezad....
- Hemos dicho que recéis.
- Seguir rezando.... (aunque no creáis en nada esta vez os interesa....)
- Mojar los paños, bayetas y cualquier cosa que se pueda mojar para que si gotea algo Oscar no se queme (con decimos quien haga la tortilla)
- Aunque penséis que no, sí os habéis quemado, en 5 minutos va a empezar a escocer.
- Que vuestro incansable y inalterable ayudante (Antonio) os pase los trapos húmedos por las zonas quemadas, y después..... correr al grifo.
- Ahora entendéis porque esta receta la deben hacer dos personas. Una se encarga de la comida y otra de los primeros auxilios (que al principio avisamos de su peligro y complejidad)
- Volver a poner la tortilla en la sartén. No seáis cafres y ponerla por el lado que no esta hecho, que sino os tocará repetir la operación.
- Esperar unos minutos a que se cocine.
- Pasarla al plato.

6º Si milagrosamente no habéis muerto en el intento. Tendréis ante vosotros algo parecido a una tortilla y que os servirá para saciar y calmar el hambre.

7º El Ketchup y la mayonesa nuca están de más (además servirán para disimular el sabor)

8º Nunca contéis esto a vuestra madres, aunque la tortilla esté buenísima!!!!!!!


Y esto es todo de momento. No os preocupéis que dentro de poco habrá más recetas de supervivencia, en nuestra quería sección “comida para estudiantes necesitados”


Reaparición de la fiebre española... pero sólo en el sexo masculino

Lamentamos deciros que hemos comprobado que el hombre es más débil que la mujer. No si será porque sale más de fiesta, come peor, no cena, duerme 4 horas de media... pero la cosa es que somos menos resistentes que ellas.

Este hecho lo demuestra el retorno de la fiebre española. No os preocupéis, ni celebréis nada por anticipado que parece que de esta salimos, de Luis no lo tenemos tan claro, pero bueno... una baja es una baja.

En verdad el pobre está hecho porquería, cada vez que ve un Farmacity o una farmacia los ojos se le ponen en blanco, y arrasa con todas las estanterías. Tenemos miedo que le hagan algún control antidrogas, porque da positivo seguro. De hecho fijaros si está mal, que el suicida está pensando de tirar (usar) de seguro médico. Creemos que parte de que se esté planeando tal extremo es porque el resto estamos pasando de él. Su frase más repetida en estos días es: “hay que malito que estoy” y “que feo cago”, y la nuestra “eso es na”

Todos los chicos, Oscar, Luis, Antonio e incluso Damián (que el boludo es medio español) han contraído en mayor o menor mediada la gripe. Los argentinos, franceses, alemanes, peruanos, ecuatorianos, chilenos, americanos, brasileños, portugueses, y las chicas españolas, Klaudia y Marta se han librado.


Cursos y Lavandería

Antonio por fin ha empezado sus cursos de la UBA (Universidad de Buenos Aires) sí esos cursos a los que el yonky se ha apuntado, porque parece que no tiene suficiente con los trabajitos hasta las tres de la mañana, y el Master Online. Definitivamente el chaval va a morir joven (tiene cafeína en lugar de sangre)

El lunes no pudo ser, pero hoy miércoles ha ocurrido tal suceso. A eso de las 17:30 ha salido de casa, sin saber muy bien donde iba y aventurándose en el subte (metro) en hora punta.

Incomprensiblemente no se ha perdido, ha llegado puntual y no le han atracado, ni se lo han cargado (cosa que Oscar pensaba) Lo del chico es suerte y lo demás son tonterías.

El primer curso era de Interpretación (para qué cojones le servirá... pero él es feliz haciendo mil tonterías y colaborando con la gente) Y la verdad es que ha venido muy contento, parecía que venía de echar un polvo en lugar de los cursos... Oscar piensa que en verdad ha pasado de los cursos y se ha ido a descargar con alguna.... pero Antonio lo niega indicándole y, lo más lamentable de todo, mostrándole los ejercicios interpretativos, vocálicos y de relajación que ha realizado durante dos horas (Oscar sigue sin creerle)

Pero mientras Antonio empezaba sus cursos, qué estaba haciendo Oscar.....

Oscar se ha ido con Luis (que era como un muerto viviente) a dar una vuelta para resolver ciertos asuntos, cómo la visita a correos y la compra de unos calcetines calentitos para Luis.

Ya veis, en lugar de quedarse en casa esperando pacientemente la vuelta de Antonio (al que podía haberle pasado algo) se va de marcha con los amigotes.

Después de dejar al Luis, que estaba feliz con sus medicamentos y sus nuevos calcetines de lana, ha llegado a casa, para ver el partido de la selección española y para hablar con su niña. Sobre las 20 horas se ha ido a por la colada (la primera de la temporada) a la Lavandería. La verdad es que iba un poco acojonado, porque la Lavandería la regenta un chino muy chungo al que le tienes que dar la ropa por una verja (sí la puerta es una verja) y como que no tiene muy buena pinta.

Después de comprobar que sólo le han dado dos bolsas, cuando se le habían entregado cinco... se ha ido a casa corriendo bajo un terrible chaparrón para descubrir si todo estaba bien. Pero cuál ha sido su sorpresa al llegar al hogar y darse cuenta de que no había lista!!!! A groso modo parece que únicamente ha Oscar le faltan un calcetín blanco y otro negro.


Como la entrada es bastante larga y extensa os dejamos aquí y no os seguimos contando cosas. Pretendíamos informaros de nuestra visita turística a la Avenida Corrientes y calles aledaños con Klaudia, Luis y Marta, y las risas que nos echábamos cada vez que Marta sacaba su cámara (de las buenas, buenas) y Luis la alertaba de lo peligroso de tal hecho y que en cualquier momento cualquier transeúnte se la podría robar. Pero ya no hay tiempo para más, que tenemos curro de la Uni.

Hoy hemos escrito con tono distendido, esperamos que os haya gusta,


Un abrazo


Antonio y Oscar